Самые убойные анекдоты. Сборник
Читать онлайн книгу.
ночью из ресторана:
– Ты слышишь, как красиво поет форель?
– Ты что, перепил? Форель, ночью?
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
– Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
– А что, меня уже и по зеркалу показывают?
Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:
– Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.
– Ага, кубов на сто.
Один алкаш другому:
– Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.
– Сейчас, только оденусь.
– Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:
– Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.
– Вася, ты до туалета за сколько доходишь?
– За полчаса.
– Ну ты прямо как метеор!
– Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
– И что он попросил прощения?
– Нет, спросил, где штопор.
– У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»
«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:
– Твою мать, во не прет!
– Что случилось?
– Машину проиграли!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?
– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
– Колись, сынок, ты куришь?
– Колюсь, пап, колюсь.
Один наркоман другому:
– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
– Ты сегодня уже завтракал?
– Нет, ни капли.
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь? –