Самые убойные анекдоты. Сборник
Читать онлайн книгу.
наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Психотеpапевт встpечает коллегy:
– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
– Как?!
– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
– Два стакана водки!..
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.
– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?
– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
– Нда-а…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну че, я сбегаю?
Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
Из монолога завязавшего алкоголика:
– Печень жалко! Вхолостую работает!
– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!
– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
Начальник – подчиненному:
– Петров, ты что, на работу опаздываешь?
– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!
– Небось, вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал…
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь