Самые убойные анекдоты. Сборник
Читать онлайн книгу.
его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.
Не того разбудили.
– В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
– Идти сможешь?
– Идти нет. Выпить – да!
– А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Что, так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
– Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
– Нет, от белых дорожек…
– Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
– Мужики, я ведь вчера получку получил.
– Да мы ее пропили.
– Слава Богу, а я думал, что потерял!
– Чем отличается спирт от водки?
– Спирт можно пить.
– А водку?
– А водку нужно.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
– Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
– Шприцы закончились, и на водку денег нет.
– Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.
– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
– Что такое ерш lite?
– Это водка плюс безалкогольное пиво.
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
– Папа, налей мне тоже водки…
– Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
– А ты налей и отойди!
Идет Александр Блок с двумя дамами.
– Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.
– Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.
– Пьяный поднимая голову добавляет:
– Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.
Блок:
– Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.
Пьяный говорит:
– Девушка, давайте с вами потанцуем!
– Вам же сказано: я не танцую!
– Да? А я, между прочим, мэр этого города!
– Ну и что, а я епископ.
Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!
Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
– Да, врут все. Вот я вчера подхожу