Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule
Читать онлайн книгу.
/p>
Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest
Anestesioloog *
Vestlevad kaks arsti:
„Kuidas anestesioloogide koosolek läks?”
„Suurepäraselt, sain hästi välja magada.“
„Kas teeme odava või kalli narkoosi?” küsib anestesioloog patsiendilt.
„Odava,” vastab patsient.
„Hea küll,” nõustub anestesioloog ja hakkab laulma:
„Uinu, mu kallis lapsuke hällis …”
Patsient: „Doktor, aga mis asi on traditsiooniline narkoos?”
Anestesioloog: „Seda pole teil vaja teada! Jooge oma viinaklaas kenasti tühjaks, siin on teile veel kann õlut, ja heitke operatsioonilauale!”
Mees operatsioonilaual anestesioloogile:
„Doktor, te unustasite narkoosi!”
„Narkoosi?” imestab anestesioloog. „Milleks sulle narkoos? Kui sa näed, mida kirurg sinuga teeb, minestad sa ise ära!”
Vestlevad kaks anestesioloogi:
„Kuidas läheb?”
„Ah, tead, kõigi kirurgide arvates on narkoosiga väga igav opereerida, nii et varsti jään vist päris töötuks …”
Mees peab operatsioonile minema ja sõber annab talle nõu.
„Pea meeles, et sanitaridele annad 10 eurot, kirurgile 1000 ja anestesioloogile 3000.”
„Oled sa hulluks läinud?” hüüatab mees. „Narkoosiarst ei tee ju midagi rohkemat, kui paneb sulle maski pähe. See kestab vaid hetke! 3000 eurot mitte millegi eest?!”
„Vaata, sõber, uinutamise eest maksad sa talle 100 eurot, aga 2900 euro eest äratab ta su pärast jälle üles!”
Mees viiakse operatsioonituppa, sanitarid asetavad ta lauale ja operatsiooniõed hakkavad teda valmis seadma. Mõne aja pärast astub sisse tugevasti luksuv anestesioloog, kes püüab patsiendile narkoosimaski näole seada. Esimene kord – mööda, teine kord – mööda, kolmas kord – jälle mööda.
Patsient aimab halba:
„Kuulge! Te olete ju purjus!”
„Mina – ja purjus? Ha-ha-haa!” hirnub anestesioloog. „Kohe tuleb kirurg, huvitav, mis te veel tema kohta ütlete?”
Just enne lõikust saab haiglas narkoos otsa. Vihane anestesioloog annab seksikale medõele korralduse:
„Suudelge opereeritavat meest seni, kuni ta teadvuse kaotab!”
Arst tutvub sanatooriumis kauni neiuga, kuid ei taha talle oma elukutset avaldada kartuses, et neiule arstid ei meeldi. Kõik läheb kenasti ja nad veedavad kirgliku öö. Hommikul küsib neiu:
„Te olete vist arst?”
„Jah, aga kuidas te teate?” imestab arst.
„Te pesite käsi täpselt nagu kirurg enne operatsiooni. Aga te olete vist anestesioloog?”
„Õige! Aga kuidas te küll selle ära arvasite?”
„Kui te minuga magasite, ei tundnud ma mitte midagi.”
Apteegis *
Algaja apteeker küsib kogenud kolleegilt:
„Miks pensionärid täna nii palju südamerohtu ostavad? Magnettorm või?”
„Oh ei, täna tuli arve kommunaalkulude eest!”
Klient küsib apteekrilt:
„Kas teil ahnuse vastu on mingit rohtu?”
„Küll!”
„Aitab ka või?”
„Ja kuidas veel!”
„Palju maksab?”
„Tasuta!”
„Väga hea! Andke mulle siis rohkem, ikka rohkem!”
„Tassige või kogu apteek tühjaks!”
Apteeki siseneb karusnahkses kasukas neiu.
„Mida teile?” küsib meessoost apteeker. Vastuseks lööb neiu hõlmad valla, näidates, et on kasuka all ihualasti, ja ütleb:
„Saate aru, ma ei ole juba kuu aega mehi näinud …”
„Saan aru,” vastab apteeker. „Proovige neid silmatilkasid!”
Mees läheb apteeki:
„Kas teil banaane on?“
„Ei,“ vastab apteeker. „See siin on apteek ja siin banaane ei müüda.“
Järgmisel päeval astub sama mees taas apteeki:
„Kas teil banaane on?“
„See on apteek, härra. Siin müüakse erinevaid ravimeid, aga mitte toidukaupu.”
Nii kordub see terve nädala. Lõpuks kirjutab apteeker suure sildi „BANAANE EI OLE“ ja paneb selle letile. Juba tuttav mees astub sisse, loeb tähelepanelikult sildil olevat teksti ja ütleb siis apteekrile solvunult:
„Nii et teil ikka oli siis banaane, jah?!”
Apteeki siseneb noor seksikas neiu ja pöördub apteekri poole:
„Andke mulle oralgiini!”
„Kuidas palun?” ei saa apteeker aru.
„Saate aru, eelmisel korral küsisin ma analgiini, aga selgus, et see ei aita …”
Reklaamplakat apteegis: „Mees! Kui sa täna kondoome ei osta, siis oled üheksa kuu pärast siin lutte ostmas!”
Kõrvalruumis olev apteeker kuuleb äkki oma abilise naerupahvakut ja kiirustab müügisaali:
„Mis juhtus?”
„Kas mäletad, et meil vahetati eelmisel aastal kogu torustik välja ja sellest ajast saadik tilguvad torud vahetpidamata?” küsib abiline.
„Noh, ja siis?”
„Sama torumees käis just minut tagasi siin peavalurohtu ostmas. Loomulikult andsin ma talle lahtistit!”
Mees apteekrile: „On teil siin naistele mõeldud Viagrat või midagi sarnast?”
„Meil pole, aga nurga taga on juveelipood, sealt leiate kindlasti midagi …” soovitab apteeker.
Hommikul komberdab apteeki puruväsinud neiu:
„Palun andke midagi spermatosoidide vastu!”
Mees silmitseb apteegis mitut värvi, mitmesuguses suuruses ja mitmesuguse hinnaga rasedusteste ning küsib apteekrilt, mille poolest need üksteisest erinevad.
Too mõtleb tükk aega ja lõpuks ütleb, et näiteks värvi poolest.
„Ja hiljuti,” lisab apteeker, „tulid meile sisse roosad rasedustestid, spetsiaalselt naistele.”
Noormees apteegis:
„Andke mulle üks rasedustest.”
Makstes loeb ta oma mobiilist just saabunud SMSi, vannub sosinal „Kurat küll, on ikka päev!” ja jätkab taas valjusti:
„Andke mulle veel kolm rasedustesti.”
Neiu apteegis:
„Üks rasedustest palun.”
„Missugune?” täpsustab apteeker.
„Kui võimalik, siis negatiivne.”
Koolitüdruk läheb koos isaga apteeki.
Püsiklienti nähes hõikab heasüdamlik apteeker valjusti:
„Ja teile, neiu, suur pakk kondoome, nagu tavaliselt?”
Neiu