Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule
Читать онлайн книгу.
apteekrile:
„Mul on tõsine depressioon, andke mulle neid Ansipi tablette!”
„Milliseid Ansipi tablette?” ei saa apteeker aru.
„Neid, mille sissevõtmise järel tundub, et absoluutselt kõik on maru hästi.”
Eesti Teaduste Akadeemia ettekandest:
„Meie teadlased tulid järeldusele, et kõige rohkem vitamiine on apteegis.”
Apteeker seletab uuele töötajale, kuidas kliente teenindada:
„Aga sellest pudelist valate rohtu siis, kui arsti retsept on kirjutatud nii, et sellest on võimatu aru saada!”
Vana kogenud apteeker räägib uuele töötajale:
„Kas teate, mis on meie töös praeguse gripiepideemia ajal kõige raskem? Mõelda ühe ja sama ravimi jaoks välja järjest uusi nimesid!”
Keegi naine tormab vihaselt apteeki:
„Ma ostsin teilt eile kalli hambapasta, aga see on vastiku lõhnaga!”
„Rahu, ainult rahu!” vastab apteeker. „Nagunii sülitate ju selle välja.”
„Palun pool tabletti Viagrat,” küsib mees apteegis.
„Milleks pool?” imestab apteeker. „Võtke terve, siis on tulemus kindlustatud!”
„Ma ei soovi seksida, mul on seda vaja kuraasi jaoks!”
Neiu saadab oma noormehe apteeki kondoome ostma ja hüüab talle järele:
„Kuule, võta mulle paar pipetti ka!”
Noormees tuleb tagasi, ise näost punane.
„Sinna apteeki ei julge ma küll enam minna!”
„Mis siis juhtus?”
„Läksin apteeki ja küsisin kõigepealt kondoome, aga apteeker vastas, et pole. Siis küsisin kahte pipetti …”
Mees läheb apteeki ja näitab apteekrile laialiaetud sõrmedega kätt.
„Kas see tähendab, et te tahate kätekreemi?” küsib apteeker.
„Ei, see tähendab, et ma tahan viit Viagrat,” vastab mees. „Mulle tulevad täna õhtul mõned tibid külla.”
Järgmisel päeval siseneb sama mees apteeki ja sirutab apteekri poole mõlemad käed, sõrmed harali.
„Kas see tähendab, et te tahate kümmet Viagrat?” küsib apteeker.
„Ei, see tähendab, et ma tahan kahte kätekreemi,” vastab mees. „Tibid jätsid tulemata …”
Tudeng apteegis:
„Andke mulle kümme kondoomi ja igaks juhuks ka üks tablett Viagrat.”
Professor apteegis:
„Andke mulle kümme tabletti Viagrat ja igaks juhuks ka üks kondoom.”
Sõbrapäeval siseneb apteeki noormees:
„Tere! Ma …”
„Otsa said!” hõikab apteeker, laskmata tal lõpetada.
Noormees pöördub naisapteekri poole:
„Kas kondoome on?”
„On.”
„Läki siis!”
Mees tormab apteeki:
„Palun karp Vietnami preservatiive!”
„Aga meil pole Vietnami preservatiive. On Saksa, Ameerika ja Rootsi kaupa,” selgitab apteeker.
„Aga mulle on vaja Vietnami omi!”
„Võibolla sobivad Jaapani omad?”
„Ei, ma lihtsalt ei saa ilma Vietnami omadeta!”
„Mis neis siis nii erilist on?”
„Nad on bambusest!”
Mees siseneb apteeki:
„Siva pakk kantosse!”
„Kas viisakamalt ei saaks?” küsib apteeker.
„Andke mulle pakk kumme!”
„Hmm … Ehk saate veel viisakamalt?”
„Andke mulle preservatiive!!!”
„Kas seda ikka peab nii valjusti ütlema?”
Seepeale avab mees püksiluku, tõstab riista letile ja lausub vaikselt:
„Palun leidke härrale sobiv ülikond!”
„Kas teil koššerkondoome on?” küsib juut apteegis.
„On küll,” vastab apteeker.
„Aga millega te tõestate, et need koššer on?”
„Neil on otsad maha lõigatud!”
Häbelik noormees sosistab apteekrile:
„Mulle seda, noh … preservatiivi.”
„Mida-mida?” ei saa apteeker aru. „Rääkige kõvemini!”
„Noh, üldiselt – P nagu Pille, R nagu Riina, E nagu Ellen, S nagu Sille, E nagu Eve, R nagu Rita, V nagu Vika, A nagu Anu, T nagu Triin, I nagu Ines, I nagu Iiris ja V nagu Vaike.”
„Taevas hoidku!” hüüatab apteeker jahmunult. „Ja sellisele orgiale tahate teie ühe preservatiiviga minna?!”
Juku läheb apteeki:
„Palun mulle karp kondoome.”
„Esiteks, need pole laste jaoks,” vastab apteeker, „ja teiseks – las su isa tuleb ise siia ja ostab endale sobiva suurusega.”
„Need polegi isale mõeldud, vaid emale,” vastab Juku. „Ta sõidab kuurorti ja seal pidi igasugu suurusi vaja minema.”
Mees apteekrile:
„Palun mulle karp kondoome nagu tavaliselt. Aga võtke sealt palun kolm pakki … ei, parem neli pakki välja. Ma püüan tasapisi maha jätta.”
Mees läheb apteeki:
„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.”
„Vabandage, aga nii suuri meil pole,” vastab apteeker. „Te peate Gruusiasse sõitma.”
Mees sõidab Gruusiasse, läheb apteeki ja küsib:
„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.”
„Gogi,” hüüab apteeker oma abilisele, „too mulle neid laste omasid!”
Mees läheb apteeki:
„Palun mulle pakk preservatiive.”
„Millist numbrit soovite?” küsib apteeker.
„Kust mina tean, millist.”
„Siin on teile aukudega lauatükk, minge tualetti ja mõõtke ära.”
Kümne minuti pärast on mees tagasi:
„Ma mõtlesin ümber. Ma ei vaja enam preservatiive. Palju see laud teil maksab?”
Mees küsib apteekrilt:
„Kas teil kondoome on?”
„Mis suurust te soovite?”
„Ee … Aga kas teil joonlauda on?”
Apteeki siseneb mees, ostab paki preservatiive ja lahkub irvitades. Järgmisel päeval kordub sama. Meesapteeker palub oma kolleegil välja selgitada, miks klient niimoodi irvitab. Varsti on kolleeg tagasi, ise samamoodi irvitades.
„Noh,