Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule
Читать онлайн книгу.
midagi kõhulahtisuse vastu!”
„Vabandust, aga söetabletid said just otsa …”
„Kurat! No andke siis plaastrit! Kähku!!!”
Apteeki siseneb mees ja küsib rohtu kiilaspäisuse raviks.
„Palun, selles pudelis on suurepärane rohi,” teatab apteeker. „Näete, seal istub üks suurte vuntsidega inimene …”
„Näen.”
„See on meie medõde. Vuntsid kasvasid talle pärast seda, kui ta hammastega rohupudelil korgi pealt tõmbas!”
Klient apteegis:
„On teil mingit rasedusvastast vahendit peale kondoomide?”
„Muidugi!” vastab apteeker. „Meil on ka unerohtu!”
Kiilaspäine mees palub apteegist rohtu juuksekasvu soodustamiseks.
„Meil on uus suurepärane rohi, kahe nädalaga on teil pikad juuksed peas,” kiidab apteeker. „Kas soovite suurt või väikest pudelit?”
„Andke väike, mulle ei meeldi see tänapäeva mood – pikad juuksed!”
Vanemal õel läheb raseduse viimane kuu. Noorem, kes häbeneb apteekrit, palub tal endale rasedustesti osta. Vanem õde läheb apteeki:
„Palun üks rasedustest.”
„Kulla neiu, kas te tõesti ikka veel kahtlete …?!” imestab apteeker.
Hommikul kell 4 siseneb valveapteeki süngeilmeline noormees.
„Andke mulle rohtu unetuse vastu!”
„Millist te soovite?”
„Rasedustesti!”
Apteeki siseneb neiu, hiljutise labraka märgid näol, ja pöördub apteekri poole:
„Andke midagi pohmelli vastu …” Mõtleb natuke ning lisab: „… ja üks rasedustest!”
„On teil mõnda head unerohtu?” küsib mees apteegis.
„On küll. Mõjub väga kiiresti.”
„Palju maksab?”
„50 eurot.”
„50 eurot?! Kuulge, kui ma unerohu eest nii palju maksan, siis ei jää ma üldse magama!”
„Kas olete kindel, et see on hea unerohi?” küsib klient apteegis.
„See on uus, väga efektiivne unerohi,” vastab apteeker. „Apteek annab teile tasuta kaasa äratuskella!”
Apteeker: „Tere, härra. Kas meie rotimürk aitas teid?”
Klient: „Oo jaa, suur tänu teile! Rottidele maitses see väga! Nad sõid ennast sellest nii paksuks, et ei mahtunud enam urgu ja meie kass sõi nad ära!”
Apteeker kliendile:
„Ei, selleks, et rotimürki osta, on vaja allkirja ja templiga retsepti. Ainult teie ämma pildist ei piisa.”
„Aga palun, siin on minu abielutunnistus, allkirja ja templiga!” teatab mees.
Apteeker vaatab abielutunnistust ja küsib:
„Ma saan aru, et teile läheb siis kaks portsu?”
Mõistatus. 140 kilo kaaluv naisterahvas, kes soovis oma kaalu kaotada, läks apteeki ja ostis endale 100 euro eest kuuajase kõhnumiskuuri. Kuu aja jooksul võttis ta kolm tabletti päevas, nagu retseptis kirjas oli.
Ja nüüd küsimus: kui palju siis kaotas 140 kilo kaaluv naisterahvas kuu aja jooksul?
Vastus: 100 eurot.
Naine läheb apteeki ja pöördub seal tööl oleva meesapteekri poole:
„Palun andke mulle arseeni.”
„Milleks teil seda vaja on?” küsib apteeker.
„Oma mehe jaoks.”
„Vabandage, aga ma ei saa seda teile müüa. Kui te oma mehe ära mürgitate, siis olen mina kuriteos kaasosaline.”
Naine võtab foto, millel tema mees seksib apteekri naisega. Apteeker vaatab fotot ja ütleb:
„Te oleksite võinud mulle kohe öelda, et teil on retsept kaasas!”
Telefonikõne:
„Halloo! Apteek? Teate, mu ämma juures käis just arst ja ütles, et ämma organismis pole piisavalt kaaliumi. Öelge kähku, kas teil kaaliumtsüaniidi on?”
Apteeker ütleb tasase häälega tagaruumi oma naisele:
„Ära sa nüüd poole tunni jooksul eesruumi tule, loodan selle ajaga maha müüa kaheksa pudelit salendavat mikstuuri.”
Naine apteegis:
„Palun viis pakki kõhnumistablette.”
„Aga proua, ma juba müüsin teile veerand tundi tagasi viis pakki kõhnumistablette!”
„Jah, aga ma ei saanud kõhtu täis.”
Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi. Tagasi tulles küsib ta:
„Noh, kuidas on? Kas keegi käis ka?”
„Üks käis. Köhaga.”
„Ja mida sa talle andsid?”
„Lahtistit.”
„Oled sa hulluks läinud? Kus ta on?!”
„Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida.”
„Kas teil on odavat ja efektiivset vahendit kaalust alla võtmiseks?” küsib tüse naine apteekrilt.
„On küll. Plaaster.”
„Ja kuhu see kleepida?”
„Suu peale!”
Jaan ostab apteegist vatti.
„Mis sa sellega peale hakkad?” küsib sõber.
„Mul läheb seda vaja, kui naine täna õhtul koju tuleb,” seletab Jaan. „Ma ütlen naisele siis, et ma ei osta talle uut kübarat ja ma ei taha kuulata, mida tema mulle selle peale ütleb.”
„Kas teil atsetüülsalitsüülhapet on?” küsib klient apteekrilt.
„Aspiriini? On küll,” vastab apteeker.
„Just! Aspiriini! Andke andeks – skleroos on kallal, iga kord läheb nimi meelest ära.”
Klient pöördub apteekri poole:
„Palun unerohtu. Aga mitte kanget.”
„Võtke seda,” soovitab apteeker. „See ei pane üldse magama.”
„Pool liitrit piiritust,” palub mees apteegis.
„Aga kas teil retsept on?” küsib apteeker.
„On: kilo suhkrut, pool kilo suhkrupeeti ja sada grammi pärmi.”
Mees küsib apteegist midagi luksumise vastu. Apteeker virutab talle vastu vahtimist.
„Mida te teete?!” kisab mees.
„No näete, nüüd te enam ei luksu!” teatab apteeker.
„Mina ei luksugi, mu naine luksub!”
Üks Brüsseli apteek teeb reklaami tervislikule vannisoolale. Vaateaknal on vann, milles kena blond neiu. Loomulikult on temast näha ainult pea ja jalad. Üks mööduv mees jääb vaateakna ette seisma ja hakkab äkki valju häälega Belgia hümni laulma.
„Olete