Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule
Читать онлайн книгу.
keeles.”
„Viiner!”
„Ptüi, kurat, öelge siis kasvõi rahvakeeli!”
„Viiner!”
„Olete läbi kukkunud! Tõmmake nüüd käsi koos selle kehaosaga välja!”
Neiu tõmbab käe välja, peos on tal aga – viiner!
„Ah sa kurat!” karjatab õppejõud. „Mida me siis eile peale hammustasime?!”
Eksam arstiteaduskonnas. Eksamiruumist väljub kurva näoga noormees. Kursusekaaslased kogunevad tema ümber:
„Noh, said läbi?”
„Ei.”
„Miks?”
„Ta esitas mulle ühe küsimuse.”
„Millise?”
„„Mida on vaja klistiiri tegemiseks?”.”
„Ja mis sa vastasid?”
„Noh, ma vastasin – tagumikku.”
„Nimetage peenise kõige tundlikum osa,” palub professor naistudengit meditsiinieksamil.
„Mees loomulikult!” vastab neiu.
Tudengineiu anatoomiaeksamil:
„Ee … Mm … Sellel joonisel on kujutatud mehe siseelundit, mida kutsutakse … ee … liige …”
„Kulla tüdruk, siseelund on see ainult teie jaoks,” märgib professor.
„Mitut süüfilise staadiumi te oskate nimetada?” küsib professor arstitudengilt eksamil.
„Kolm,” vastab tudeng. „Esimene: kui haigel nina peast kukub. Teine: kui tema haual rohi ei kasva. Ja kolmas: kui tema portreel hambad välja langevad.”
Eksam arstiteaduskonnas:
„Nimetage kõige efektiivsemad impotentsust ravivad ained!”
„Need on hispaania kärbes, Viagra ja siis veel see … Fruttis.”
„Mis asi?”
„Reklaam ju näitab, et selles seisab isegi lusikas!”
„Missugune inimese organ on armastuse sümbol?” küsib meditsiiniprofessor eksamil.
„Kas mehel või naisel?” küsib noor naistudeng punastades.
„Oh issand! Minu nooruses oli see süda!”
„Kus asub süda?” küsib professor anatoomiaeksamil tudengilt.
„Süda asub rinnakorvis,” vastab tudeng.
„Vale, süda asub südamepaunas.”
„Sel juhul lubage küsida, professor, kus te praegu asute? Kas eksamiruumis või oma ülikonnas?”
Professor: „Kas te oskate öelda, missugune tunnus kuulutab ette haige lähenevat lõppu?”
Tudeng: „Arsti kohalejõudmine.”
Professor küsib eksamil tudengilt:
„Seletage, mis on hematoom?”
„Verevalum.”
„Vale vastus. Aga teie, noormees – mis on hematoom?” pöördub professor teise tudengi poole.
„See on vere … noh … veremuhk.”
„Vale vastus.”
„Aga professor, mis see siis on?” ei pea kolmas tudeng vastu.
„Sinikas!”
Arstiteaduse tudeng ei ole eksamihindega rahul.
„Ma käisin kõigis teie loengutes, võtsin läbi kogu teie antud materjali, istusin laboratooriumis ja surnukuuris, lugesin läbi sadu raamatuid …”
„Kui ma sõjaväes olin,” ütleb selle peale professor, „oli meil seal üks eesel. Ta tassis miine, püsse, sööki, jooki ja kahureid, aga jäi sellest kõigest hoolimata ikka eesliks.”
„Kas te võiksite mulle nimetada mõnda higistamapanevat vahendit?” küsib arstiteaduse professor eksamil tudengilt.
Üliõpilane langetab pea ja vaikib.
„Noh, öelge,” püüab professor teda ergutada, „mida te teeksite, et oma patsienti higistama panna?”
Tudeng mõtleb hetke ja ütleb siis kindlalt:
„Saadaksin teie juurde eksamile!”
Eksamil küsib arstiteaduse professor naistudengilt, kui palju on uriinis valku.
„Kakskümmend protsenti,” vastab neiu.
Professor kahvatab:
„Kallis laps, sel juhul seisaks ju piss nurgas püsti!”
Arstitudeng võtab eksamipileti ja leiab sealt järgmise küsimuse: „Nimetage viis põhjust, miks emapiim on parem kui lehmapiim.”.
„Esiteks,” alustab tudeng ebakindlalt oma vastust, „ta on värskem; teiseks – ta on puhtam; kolmandaks – ta on kasulikum; neljandaks – ta on naisel alati kaasas. Ja viiendaks,” ta jääb hetkeks mõttesse, „teda hoitakse nii kenas väikeses anumas!”
Komisjon paneb talle üksmeelselt väga hea.
Eksamil küsib arstiteaduse professor tudengilt, kas on olemas midagi hullemat, kui koos esinevad pea- ja hambavalu.
„Muidugi on,” vastab tudeng. „Näiteks koos esinevad rahhiit ja sügelised.”
Arstiteaduse professor eksamil:
„Nüüd, mu sõber, oletame, et teid kutsutakse haige juurde, kes on neelanud alla mündi. Mida te teeksite?”
„Saadaksin viivitamatult vaimuliku juurde, härra professor,” vastab noor meedik.
„Miks?”
„Noh, nemad oskavad igaühelt raha kätte saada.”
„Rääkige mulle midagi unetusest,” palub professor eksamil meditsiinitudengit.
„Unetus on nakkushaigus,” vastab too.
„Kuidas nii?”
„Kui mu naabri koer ei maga, ei saa ka mina magada.”
„Kus on pimesool?” küsib professor arstiteaduskonna lõpueksamil.
Vaikus.
„Öelge julgesti, kolleeg!” julgustab professor. „Vaikimiskohustus teie puhul praegu veel ei kehti.”
Professor küsib eksamil arstitudengilt:
„Mida te teete, kui laip lahkamisel elumärke ilmutab?”
„Ma küsiksin talt, kas ta soovib, et ma lahkamist jätkaksin,” vastab tudeng.
Diagnostika eksamil on professor ära kuulanud viimase vastaja ja valmistub juba lahkuma, kui sisse tormab veel üks tudeng:
„Jumala pärast, härra professor, vabandage! Ma ei saanud kuidagi varem tulla.”
„Hea küll, ma võtan teid vastu,” nõustub professor vastumeelselt. „Aga vastata tuleb teil kohe, ilma ettevalmistusajata. Niisiis, noormees, vaadake mulle tähelepanelikult otsa ja öelge, millise kahe kroonilise haiguse all ma kannatan?”
Tudeng heidab pilgu professorile, mõtleb hetke ja ütleb siis:
„Härra professor, teil on suhkrutõbi ja skleroos.”
„Väga õige!” imestab professor. „Andke oma õpinguraamat.”
Ta kirjutab