Хочу поделиться с вами мыслью, сэр. Как христианин я молю, чтобы вы обдумали её, хотя бы потому, какая она охуенная.

      Будьте любезны, сэр, съебитесь отсюда на минуту.

      Передай шлюхам и дилерам, что у меня кредит и давай уже, налей мне выпить!

      – У тебя английский акцент, и ходят слухи, что ты потомок британских дворян, это правда?

      – Я потомок знатных хуесосов, ага.

      – Блин, Сверенджен, я бы не стал тебе верить, даже если б от этого зависела моя жизнь. Но мне нравится, как ты врёшь.

      – Спасибо, добрый человек.

      – Пожалуйста, хитрожопый пидарас!

      – Его мозги как-то необычно устроены. Либо неправильно считается что лобная часть, это речевой и мыслительный центр.

      – Давай уложим его на носилки.

      – Конечно свиньям мистера Ву всё равно.

      – Мой отец, ещё там, в Вене, перед смертью, сказал: «Сол, пожертвуй горшком, чтобы купить дурака. Зато никто не помешает тебе потом спокойно продать остальные в розницу».

      – Пора мне завести цитатник предсмертных высказываний твоего отца.

      Если бы все слухи оказывались правдой, с нас бы уже давно должны были снять скальпы индейцы Сиу.

      Выход к потенциальным клиентам, с расстёгнутой ширинкой, может произвести неверное впечатление.

      У нас есть ночные горшки. Если вы не в курсе что это такое, то ваш сосед оценит покупку.

      При всём моём уважении к вам, я не стану называть вашего имени, но я вас узнал.

      За двадцать тысяч продано – гусю в блестящем костюме.

      – Слушай, дай мне щас 500, а остальную хуйню обсудим потом.

      – Наличкой или на счёт за игральным столом?

      – Бля, в нужный момент, англичанин из тебя охуенным образом лезет наружу.

      – Ты чё думаешь, я вообще тупой?

      – Не знаю, я тебя первый раз вижу.

      – Лоно – это сиська?

      – Практически.

      – Сколько ты дал Дрисколлу?

      – Двадцать баксов и бесплатную палку с Вандой.

      – Тупой ирландец.

      – Ага.

      А я поеду. Даже без Билла. Даже без Чарли. Я знаю дорогу на Спирфиш. И я не буду пить там, где я единственная у кого есть яйца!

      Спать надо в церкви на проповеди.

      И-и-и. Жрать-ии. Его собаку тоже жрать-ии. Можешь сам её жрать-ии, дикарь ты узкоплёночный.

      От тех, кто хочет оправдаться несчастий столько ж, сколько от тех, кто хочет навредить.

      – Снова это печенье и снова дохлый таракан.

      – Он держится за своё место.

      Не обращайте внимания. Я говорю глупости, когда пытаюсь шутить.

      – Это не его дело!

      – Ты хотел сказать это не моё дело?

      – Слышь, блядь, не говори мне, чё я хотел сказать.

      – Она говорит? Она вообще английский знает?

      – Когда мы их убивали, они все орали на своём языке.

      Мне