– Как рука?

      – Нормально.

      – Чтоб больше, блядь, никаких самоубийств.

      Я сделаю вид, что понимаю, о чём вы и просто соглашусь.

      – Опаздываешь, как обычно.

      – Дык, я ж токо с ручья, Мистер Фарнум. Стирал свои штаны.

      – Хорошая привычка.

      – И под камнем я нашёл другие свои штаны, я думал шо я их потерял. Дык ежели учесть, что я нажрамшись, да иногда обсираюсь… Я и подумал, шо отож я наверно их так и посеял.

      – Могу себе представить, как ты идёшь с ручья с голой жопой и говном текущим по ляжкам, а потом заваливаешься в вестибюль, когда все уже спят.

      – Только не надо вот этого: «С одной стороны и с другой стороны»

      – Хорошо.

      – Просто скажи: «Я думаю что всё будет вот так», потому что вот эта вот хуйня с разными сторонами, она мне ни хера не помогает.

      Вижу твои глаза до сих пор, блядь, играют в перетягивание каната.

      Да я просто шлюха. Ну, то есть, я администратор у одного человека.

      Да, ты всякую хуйню на себя напяливал, но это – туши свет.

      – Если я исключён, Эл, то так и скажи. Не обрекай меня на смерть от тысячи порезов.

      – Садись, Том.

      – Не обрекай меня на смерть от пытки водой.

      – Садись уже, Том, и хорош читать всякую хуйню про Жёлтую Угрозу.

      Этой организации присвоят законный статус, когда нас присоединят, так как мы тут цивилизованные люди не только для того чтобы прятать хвосты.

      Можете вносить предложения по налогам и кандидатам на должности начальников служб. Самоназначение допускается. Извините, но молотка у нас нет.

      – Прошу прощения за запах.

      – Какой запах?

      – Как будто я умер.

      Величественное начало моей работы – стоять у закрытых дверей салуна рядом с полоумным сиськолизом.

      Первый раз слышу, чтоб кто-то кроме Эла, выкрикивал в его кабинете слово "хуесос", после сего не выбегал к перилам не показывал на тебя пальцем и не звал тебя наверх с охуенным ножом.

      – Как мало для счастья надо этому извращенцу. Я ему прям завидую.

      – Я тоже. Они поклоняются сидящему на жопе жиробасу.

      Здесь так воняет кошачьей мочой, что я бы спалил нахуй всё здание.

      Так это чё мне отдать ему чуть меньше половины дури? И учитывая, какие вы вонючие лжецы, он скорее всего нарисует мне картинку где изобразит, что это 10 % дури. Потом я наверно нарисую картинку, где изображу себя конченым долбоёбом! Потому что по его китайскому разумению, я должен притащить вас к нему в качестве ужина для свиней.

      – Я нашёл хуесосов, укравших твою дурь и вот какая хуйня осталась от поставки.

      – Хуесосы!

      – Бля, тут я с тобой полностью согласен, Ву.

      – А где гарантии, что ты меня не обманешь?

      – Я сюда