По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов
Читать онлайн книгу.
банки.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.
Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
– Как? Как это у вас получается???
– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…
– А вам не страшно на такой скорости гонять?
– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
– Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики…
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная…
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?
– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!
Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:
– Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!
Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
Бог:
– Слышь, у тебя раскуриться есть?
Нарик:
– Ну так!
Сидят, курят.
Бог:
– Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.
– Я ж тебя хлопнул?!
– Да