По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов
Читать онлайн книгу.
утреннюю проверку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Сидоров?
– Здесь!
– А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
– Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
– Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки…
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
– Все равно лучше, чем работать!
Девушка парню:
– Вы, наверное, электрик?
– А как вы догадались?!
– У вас член изолентой замотан.
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
– Ты будешь по мне скучать?
– Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
– А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
– Этого не может быть!
– Почему?
– Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:
– Сколько же в человеке дерьма!
– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…
– А ты кинь и отойди…
Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:
– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем