По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов
Читать онлайн книгу.
милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.
– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.
– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.
– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?
– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.
– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
– Сифилис, – печально отвечает мент.
Сказка "протри поросенка".
Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.
Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.
Спрашивают менты:
– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
– Не-а… Я просто брезгую.
– У вас есть рыба без костей?
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует