Ні пуху, ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок. Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Ні пуху, ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок - Отсутствует


Скачать книгу
й не вбив! – говорить медсестрі.

      – Так-так… – киває та. – Для цього вам краще було б залишитися в лікарні.

      Хлопці повернулися з риболовлі. Дід їх запитує:

      – Ну як, наловили?

      – Не знаємо, ще рюкзак не перевіряли!

      – …І тоді я кинувся на вовка і одним ударом ножа відсік йому хвіст!

      – А чому не голову?

      – На той час голову вже відтяв хтось інший…

      – Микито! А ти знову нічого не впіймав! – ущипливо під’южує другана Опанас.

      – Е-е-е, Опанасе! У цьому році навіть найбільші брехуни нічого не впіймали!

      Чукча і геолог пішли на ведмедя. Дійшли до барлогу. Чукча взяв довгу палицю і штурхнув у кучугуру. Ведмідь заревів і кинувся на мисливців. Чукча припустив, геолог за ним, а ведмідь вже майже на п’яти наступає. Тут геолог згадав про рушницю, зірвав її з плеча, розвернувся і з одного пострілу поклав ведмедя.

      Чукча підійшов, похитав головою і сказав невдоволено:

      – Поганий з тебе мисливець! Навіщо ти убив ведмедя? Треба було до юрти добігти, а потім убивати! Хто його тепер тягнутиме?

      Чоловік приходить з роботи. На столі записка:

      «Любий! Я у подруги. Вечеря на плиті. Вудочки на балконі. Якщо щука буде дорожчою від п’яти гривень – купи карасиків».

      – Чуєш, Микито, от як вийду я на вовка, сам, один… Жахну з одного ствола – осічка! Жахну з другого ствола – осічка!… Що робити?

      – Кидай рушницю, Опанасе, сідай бігом на землю і скидай штани…

      – Не зрозумів…

      – І мокрими штанами вовка по морді, по морді!

      – Якими мокрими?

      – На той час вони вже будуть мокрі…

      – Чуєш, Микито, я вчора свою Марійку брав із собою на рибалку.

      – Ну і?

      – Ніхто не клюнув…

      Опанас повертається з полювання. Назустріч Петро.

      – Опанасе, скільки зайців убив?

      – Сім!

      – Так… У день можна ж лише одного…

      – Так це ж за дванадцять років!

      Приходить Микита додому. П’яний. Кричить з порога:

      – Ганю! Смаж рибу!

      Ганя тихенько йому:

      – Микито, риба вся…

      – Смаж всю!

      Марійка рахує скільки їй накує зозуля.

      – Ой, Опанасе, вона мені накувала ще цілих 30 літ!

      Опанас дістає рушницю.

      – Де ця птаха?!

      Дружина запитує у чоловіка:

      – А що таке ситуація?

      – Уяви собі: ти приходиш додому, а я в ліжку з коханкою. Це – ситуація.

      Дружина:

      – А якщо ти приходиш з риболовлі, а у мене коханець?

      – Чекай, люба! Це вже не ситуація, а проституція!

      – Тату, ти боїшся вовка?

      – Таке скажеш!

      – А ведмедя?

      – У мене ж є рушниця!

      – А-а-а… Ти тільки маму боїшся!

      Микита і Опанас допили другу пляшку – бо не ловиться.

      – А у мене дача – три поверхи! – хвалиться Микита.

      – А у мене – крута машина! – не відстає Опанас.

      – А я – енергетичний вампір! – добиває приятеля Микита.

      – Круто! – погоджується


Скачать книгу