Lilli. Nicole Sturm
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Teufel hat eine Tochter.
Ist sie hübsch?
Bist du dumm oder so? Natürlich ist sie hübsch. Der Teufel ist doch voll der Weiberheld, ihre Mutter war bestimmt ein Engel, oder so.
Is' ja gut, die Tochter des Teufels ist … warte! Wie, alt ist sie?
Sie ist, was weiß ich, … an Halloween wird sie 21 Jahrhunderte alt.
Ist sie Emo?
Alter! Sie ist nicht Emo, okay?!
Aber sie ist Goth, Punkerin oder sowas.
Sie ist blass wie Papier und hat Haar so schwarz wie Edding.
Wie fucking Schneewittchen?
Genau. Wie scheiß Schneewittchen.
Wie heißt sie?
Verdammt, du fragst Sachen.
Komm schon, ich brauch 'nen Namen, um mir das richtig vorzustellen.
Sie heißt … irgendwas Altes … aus dem Alten Testament oder so.
Maria Magdalena?
Nein, das ist aus dem neuen Testament.
Ok, dann heißt sie nicht Maria Magdalena, wie heißt sie dann?
… Lilli.
Das ist doch kein biblischer Name.
Ist er wohl!
Du kiffst echt zu viel! Lilli ist die Hexe aus »Buffy - Im Bann der Dämonen«.
Du meinst Marshalls Frau aus »How I met your Mother«. Ich rede von Adams erster Frau.
Wer?
Lillith.
Was?
Vor Eva hatte Adam eine andere Frau.
Auf welcher Verschwörungsseite hast du den Scheiß denn gelesen?
Das ist keine Verschwörerscheißer, das steht in der Thora?
Wo?
Im Alten Testament.
Ach so, ok, also, die Tochter des Teufels sieht geil aus, ist kreidebleich, hat schwarze Haare und heißt Lilli. Ich geh mal davon aus, dass die nur schwarze Klamotten trägt.
Kein Zweifel.
Okay, okay, und sie ist böse?
Wie definierst du böse?
Ja, Alter, wenn das die Tochter des Teufels ist, dann muss die doch durch und durch böse sein.
Wenn ihre Mutter ein Engel war, ist auf jeden Fall auch etwas Gutes in ihr, wenigstens ein bisschen, aber ein Unschuldslamm ist sie auf keinen Fall.
Is' ihr Vater denn so einer, der seinen Speer poliert, wenn ihr erster Freund durch den Höllenschlund spaziert.
»Seinen Speer poliert?«
Du weißt was ich meine, der Teufel hat doch so 'nen Speer.
Wenn dann hat der Teufel 'nen Dreizack und davon steht auch nichts in der Bibel, das sieht man nur in Cartoons.
Sitzt der Typ jetzt mit seiner Schrotflinte im Wohnzimmer oder nicht?
Ich denke, wenn ich die Tochter des Teufels daten würde und sie mir ihren Vater vorstellt, wäre eine Knarre mein geringstes Problem.
Das nehme ich mal als Ja. Okay, was wolltest du wissen?
Fuck, jetzt hab ich vergessen, was ich fragen wollte. Warte, gleich fällt's mir wieder ein.
2 Wischen in Gang 7
21.September
Ich brauche eine Kettensäge.
Da sind Sie bei mir genau richtig, junge Frau. Da gibt es zwei entscheidende Fragen. Was wollen Sie damit zerlegen und was darf es kosten?
Die Augen des inzestuösen Baumarktverkäufers kleben deutlich zu lang auf dem engen, schwarzen Kleid, der blassen Kundin mit den pechschwarzen Zöpfen.
Ich brauche ein Allroundmodell, nicht zu schwer, ohne Kabel, Geld ist kein Thema.
Beim Blick in ihre kalten, dunkelgrünen Augen fährt eine Gänsehaut über seinen ganzen Körper. Er beginnt leicht zu stammeln.
Bevorzugen, Sie, eine bestimmte Länge?
Sie hat nicht ein einziges Mal geblinzelt seitdem er Augenkontakt aufgenommen hat.
Reden Sie noch von Kettensägen?
Ich, ich …
Er dreht sich zur Seite und zeigt auf einen Karton.
Das ist genau das richtige für Sie. Relativ klein, aber mit viel Power.
Das dachte ich mir.
Durch die Anlage des Baumarktes ertönt eine leicht verkratzte Ansage.
Ein Mitarbeiter bitte in Gang 9. Ein Mitarbeiter … Ach, vergesst es, ich mach es selber. Immer die gleiche Schei…
Ich nehme sie.
Nach einer Sekunde im geistlichen Leerlauf reicht er ihr mit wackligen Fingern den Karton.
Haben Sie schon unsere Kundenkarte?
Haben Sie schon meine Kundenkarte?
Für wen … für wen arbeiten Sie denn?
Sie neigt ihren Kopf nach vorne und spuckt Blut auf den gefliesten Boden.
Ach du Scheiße! Geht es ihnen gut?
Können Sie mir einen guten Lackierer empfehlen?
Warum? Wollen Sie die Säge in Pink?
Nein, ich steh nicht auf Pink.
3 Schwarz
22.September
Haben Sie das auch in schwarz?
Die junge Verkäuferin starrt verwirrt auf das weiße T-Shirt in Lillis Hand.
Sie suchen ein schwarzes Shirt?
Haben Sie so etwas?
Wir haben hier hinten ein paar schwarze Sachen. Wir haben Shirts mit Kronen, mit Tieren, mit Sprüchen, ein paar mit Ausschnitt. Soll ich ihnen was raussuchen?
Was für Tiere haben Sie denn?
Ehm, Katzen, wir haben Vögel, Delphine, ich meine wir haben auch noch was mit Pferden.
Haben Sie Hyänen? Meine erste Hyäne hieß Zerberus, ich weiß, es ist ein alberner Name, aber er hat die Katze meines Bruders gefressen.
Verstört sieht die Verkäuferin zwischen dem Kleiderständer und Lilli hin und her.
Hyänen? Wie bei Simba?
Simba?
König der Löwen. Von Disney.
Lilli erinnert sich.
Ach so, nein, mein Vater hat uns immer verboten sowas zu gucken. Das ist schlecht für die Moral hat er immer gesagt.
Fassungslos starrt die Verkäuferin die ungewöhnliche Kundin an.
Sie haben … warten Sie … soll das heißen Sie haben als Kind nie einen Disney-Film gesehen?
Eine Sekunde lang kramt Lilli in ihren Erinnerungen.
Ich bin mir nicht sicher, einmal haben mein Bruder und ich uns runtergeschlichen und heimlich ferngesehen. Das war ein Film über irgendwelche Tiere im Wald. Er hieß …ich glaube irgendwas mit »Fluss«. Ich fand's gar nicht so schlimm.
Lilli steckt das weiße Shirt zurück auf den Kleiderständer. Die verstörte Verkäuferin geht langsam einen Schritt rückwärts.
Ich muss … kurz ins