Манипуляции. Заставь ЕЕ стать ТВОЕЙ. Алекс Мореарти
Читать онлайн книгу.
делаю ее невероятно уязвимой для дальнейших манипуляций. Она уже не стоит на твердой почве фактов – она висит в воздухе моих интерпретаций. И дергать за эти ниточки – одно удовольствие. Фундамент ее безумия заложен. Теперь можно строить стены.
"Ты Слишком Чувствительна/Все Не Так Поняла": Обесценивание Эмоций и Восприятия.
Если память – это ее прошлое, то эмоции и восприятие – это ее настоящее, ее живая связь с реальностью, ее внутренний компас, указывающий на боль, опасность, несправедливость. И этот компас… о, как же он мне мешает! Он должен быть сломан. Безжалостно. Окончательно.
Моя цель здесь – это акт высшего психологического пилотажа: заставить ее не доверять собственным чувствам и своей интерпретации событий. Я должен убедить ее, что ее сердце – лжец, что ее интуиция – паранойя, что ее слезы – манипуляция, а ее гнев – истерика. Ее эмоции – это ее внутренний компас? Прекрасно! Я должен его сломать, разбить вдребезги, чтобы стрелка всегда указывала туда, куда выгодно мне, или просто бешено вращалась, ввергая ее в пучину дезориентации.
Поймите, факты, события (которые мы научились отрицать в предыдущей подглаве) – это одно. Их можно как-то зафиксировать, записать, найти свидетелей (хотя я стараюсь этого не допускать). Но эмоции! Эмоции – это другое дело. Они субъективны, невидимы, их так легко объявить "неправильными", "чрезмерными", "неадекватными". И общество, увы, часто мне в этом помогает, особенно когда речь идет о женщинах, которых веками приучали считать себя "слишком эмоциональными". Я просто использую этот заплесневелый стереотип как удобный инструмент.
И вот сценарий: я делаю или говорю что-то, что объективно является ранящим, оскорбительным, пренебрежительным или просто лживым. Это может быть тонкая насмешка, замаскированная под комплимент (неггинг, привет!), "забытое" обещание, пренебрежение ее просьбой, откровенная ложь, флирт с другой на ее глазах. И она, естественно, реагирует. Обидой. Слезами. Гневом. Страхом. Замешательством. То есть, она выдает абсолютно адекватную, здоровую эмоциональную реакцию на нарушение ее границ, на проявление неуважения, на психологический дискомфорт.
И тут на сцену выхожу я – не как виновник, а как мудрый, спокойный, рациональный (ха!) арбитр ее неадекватности. Я объявляю ее совершенно нормальную реакцию – неправильной, неадекватной, чрезмерной, инфантильной, глупой. Я использую целый арсенал фраз, отточенных до совершенства, каждая из которых – как капля яда, медленно разрушающая ее веру в себя.
"Ты слишком чувствительна" / "Ты все принимаешь близко к сердцу": О, это классика! Это универсальный ответ на любую ее попытку выразить боль или обиду. Я как бы говорю ей: "Проблема не во мне, не в моих действиях. Проблема в тебе, в твоей дефектной эмоциональной системе". Я подразумеваю, что нормальный, здоровый человек (читай: я) на такое бы не отреагировал. Это мгновенно валидирует мои действия (они же "нормальные", раз только "слишком чувствительная" ты на них реагируешь) и инвалидирует ее чувства. Она