Манипуляции. Заставь ЕЕ стать ТВОЕЙ. Алекс Мореарти
Читать онлайн книгу.
слишком серьезная? Может, это была безобидная шутка, а я не поняла?". Я получаю лицензию на вербальную агрессию, прикрываясь маской юмора, а она получает очередную дозу сомнений в адекватности своего восприятия.
"Ты все не так поняла" / "Я не это имел в виду": Это оружие против ее интерпретации. Когда мои слова или действия двусмысленны (а я часто использую двусмысленность намеренно), или когда их негативный смысл очевиден, но она пытается это прояснить, я включаю "режим непонимания". "Что? Нет, ты все совершенно не так поняла! Я имел в виду совсем другое!". Какое "другое"? Я могу не уточнять, или дать туманное, благородное объяснение, которое полностью противоречит первоначальному посылу. Я перекладываю ответственность за коммуникацию целиком на нее. Это не я выразился неясно или сказал гадость – это она "не так поняла". Это подрывает ее уверенность в своей способности правильно интерпретировать слова и намерения других людей. Она начинает думать: "Может, я действительно ищу скрытый смысл там, где его нет? Может, я слишком подозрительна?". Она перестает доверять своей интуиции, своему чутью на фальшь.
Атака на "неправильное" понимание моих "благих" намерений: Это вишенка на торте обесценивания. Когда я делаю что-то откровенно эгоистичное, контролирующее или просто глупое, но это можно хоть как-то притянуть за уши к "заботе" о ней, я использую именно эту тактику. Например, я запрещаю ей куда-то идти под предлогом "я волнуюсь за твою безопасность". Когда она возмущается ограничением свободы, я говорю с упреком: "Я же хотел как лучше! Я о тебе забочусь, а ты видишь в этом только плохое! Ты совершенно не ценишь мою заботу!". Или я даю ей непрошеный "совет", который на самом деле является завуалированной критикой. Когда она обижается, я вздыхаю: "Ну вот, я просто хотел помочь, поделиться опытом, а ты сразу в штыки! Вечно ты все переворачиваешь!". Я выставляю себя благородным рыцарем, непонятым и отвергнутым той самой дамой, ради которой я "сворачиваю горы". А она остается с чувством вины: мало того, что она "неправильно" отреагировала, так еще и обидела такого "заботливого", "любящего" меня!
Обвинение в поиске повода и любви к страданиям: Если она упорствует, если она продолжает говорить о своей боли или недовольстве, я могу перейти к более жестким обвинениям: "Ты просто ищешь повод обидеться!" или "Тебе просто нравится страдать, да? Нравится быть жертвой?". Это чудовищный по своей сути прием, потому что он не просто обесценивает ее чувства – он патологизирует их. Я как бы говорю ей: "Твоя боль – не результат моих действий, это твой осознанный или неосознанный выбор. Ты сама хочешь страдать". Это заставляет ее чувствовать себя не только виноватой, но и какой-то ненормальной, мазохисткой. Это может полностью парализовать ее волю к выражению недовольства, ведь любое проявление боли будет трактоваться как ее "любовь к страданиям".
Каковы же последствия всего этого? О, они разрушительны и долгосрочны.
Во-первых, я не просто обесцениваю