Жизнь после смерти. Михаил Илларионов
Читать онлайн книгу.
эту горечь.
Сейчас я тоже испытываю горечь, возвращаясь домой. Мне очень стыдно, обидно и противно за то, что я заставил ее испытывать эти чувства. Но если тогда у меня был хоть и призрачный, но все-таки был шанс все изменить, то сейчас у меня нет никаких шансов.
И с этой горечью я теперь останусь один навсегда.
***
Как жаль, что сны не запоминаются в подробностях. Сегодня мне опять снилась она. И я опять решал вопрос, как быть с тем, что она вернулась, а свидетельство о смерти уже выдали. И как все исправить.
Я все еще живу надеждой, что это лишь временная разлука, и рано или поздно она ко мне вернется.
И я все еще не трогаю ее вещи. Жду от нее сообщения. Прихожу в спортзал и жду, когда она тоже выйдет из раздевалки. Но она все не приходит и не приходит.
Что мне делать?
Что мне сделать, чтобы все исправить?
Есть такая техника в психологии – метод «прощального письма». Написал, изложил свое горе, проблему и освободился тем самым от всего того что тебя гнетет.
Наверное, это действительно работает, если это надо, если в это верить. Только проблема в том, что мне это не надо. Я не хочу прощаться с ней, оставлять ее где-то в прошлом.
А жить так, как сейчас, я не знаю, насколько моих сил мне хватит.
Но пока еще есть. И я засыпаю каждую ночь с надеждой увидеть ее вновь, хотя бы во сне.
***
Иногда, где-то раз в неделю, я включаю ее телефон.
И я никогда не испытывал этого зудящего желания покопаться в нем, когда она была жива. После ее смерти пришлось это сделать в связи с необходимостью погашения платежей по ее кредиту и т.п.
В поисках сохраненных записей паролей для доступа онлайн банку или пинов к картам я наткнулся на ее записи. Что-то вроде дневника. Практически все они были так или иначе связаны с кошмарными событиями последних двух лет.
Конечно, ничего хорошего там не было. Я понимаю, что такие записи оставляются на пике негативных эмоциональных состояний, что оставляет надежду думать, что… неважно.
Сейчас я вспоминаю ее не такой. Не с такими мыслями. И я не хочу продолжать даже сейчас мысленно с ней ругаться, оправдываться.
Да я все еще прошу у нее прощения за сделанное, и буду просить теперь всю оставшуюся жизнь. Вот только уже никогда не смогу его у нее вымолить.
Но гораздо чаще я вспоминаю о таких моментах, когда все было хорошо. Вспоминаю ее любящей, заботливой и ласковой. И очень надеюсь, что если действительно есть там дальше жизнь вечная, я надеюсь, что она смотрит оттуда на меня хоть иногда. А если смотрит, то с любовью, а не ненавистью.
И вот когда я включаю ее телефон, приходит куча сообщений из чатов и соцсетей, куча уведомлений и рассылок из всяких подписок. Приходят все эти напоминания о том, что ее интересовало. И я осознаю вдруг еще более неприятную и дикую, пока еще для себя, мысль – что теперь, сейчас, ей уже все это не нужно… не интересно… НЕ НУЖНО!..
Ни рассылки рецептов, ни советы психолога, ни напоминания о том, что надо что-то купить или сделать.
И я осознаю, что