Руководство по организации быта в паре: как договориться обо всём и укрепить отношения. Альберт Рауисович Сафин
Читать онлайн книгу.
"Я чувствую себя очень уставшей после рабочего дня. Мне было бы очень приятно, если бы ты сегодня приготовил(а) ужин" или "Мне важно, чтобы на кухне было чисто перед сном. Пожалуйста, помоги мне убрать со стола и помыть посуду". Попробуйте озвучить одну из этих просьб партнёру в подходящий момент.
Глава 3. Мифы о справедливости и ролях
Мы продолжаем разбирать ментальные ловушки, мешающие наладить быт. Следующая группа мифов касается понятий справедливости, равенства и традиционных ролей в семье. Эти убеждения часто кажутся нам незыблемыми истинами, но на практике именно они порождают множество конфликтов.
Миф 4: "В хороших отношениях не считают, кто сколько сделал. Главное – чувства"
Это очень распространённое убеждение. Кажется, что если в паре царит любовь и гармония, то не нужно мелочно подсчитывать, кто сколько раз вымыл тарелку или пропылесосил. Любые попытки обсудить вклад каждого воспринимаются как меркантильность, мелочность, отсутствие доверия и чувств.
Почему это миф?
Конечно, речь не идёт о том, чтобы вести поминутную бухгалтерию домашних дел или взвешивать количество вымытых тарелок. Это действительно абсурдно и только усугубит напряжение. Однако суть этого мифа – в подмене понятий. За красивыми словами о "главенстве чувств" часто скрывается избегание реальной проблемы – явного дисбаланса во вкладе партнёров.
Речь идёт не о мелочном подсчёте, а об общем ощущении справедливости и баланса. Если один партнёр систематически перегружен домашними делами, а другой "не считает" нужным вносить соразмерный вклад, это неизбежно сказывается на чувствах и отношениях, даже если никто не ведёт тайную бухгалтерию.
Чувство несправедливости, ощущение, что тебя используют, что твой труд не ценят, – это мощный разрушитель близости. Человек, который постоянно чувствует себя ломовой лошадью, не может долго сохранять тёплые чувства к тому, кто комфортно устроился у него на шее.
Игнорирование явного дисбаланса под предлогом "не считать" – это удобная позиция для того, кто делает меньше, но разрушительная для того, кто тащит на себе основной воз. Это не про высокие чувства, а про избегание ответственности и неумение или нежелание видеть потребности партнёра.
Пример из жизни: У Сергея и Ларисы была "договорённость" не считать, кто сколько делает по дому. Сергей много работал и считал, что его главный вклад – финансовый. Лариса тоже работала, но меньше, и на ней лежала вся домашняя работа и забота о ребёнке. Она чувствовала себя измотанной и недооценённой, но боялась поднять этот вопрос, чтобы не показаться "мелочной" и не испортить "хорошие отношения". В итоге её накопленная усталость и обида привели к эмоциональному выгоранию и серьёзному кризису в отношениях. Им пришлось признать, что игнорирование баланса вклада было ошибкой.
Что делать?
Понять, что обсуждение распределения обязанностей – это не мелочность, а забота о справедливости и балансе в отношениях.
Стремиться не к математическому равенству, а к ощущению справедливости и баланса, комфортному для обоих.
Не