500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник
Читать онлайн книгу.
солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!
Встречаются два молодых актера.
– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!
– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
– Извините, как вы находите наш спектакль?
– И – де – я?!
Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
– И – де – я?!
Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…
– И – де – же я на – хо – жу – ся?!
Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.
Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:
– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
– Да? А я его вообще первым номером играл.
Один режиссер спрашивает другого:
– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
– Да потому, что эти черти все переженились.
Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.
– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.
– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Репортер – известной красавице-кинозвезде:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!
– Так почему же вы ее все-таки уволили?
– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?
– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?
– Рюмка конька – до и сигарета – после.
В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:
– Отливает.