500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник
Читать онлайн книгу.
обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:
– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
Девушка жалуется своей подруге:
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.
– Так надо было влепить ему пощечину.
– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока петь не научишься!
– Кто твоя любимая актриса?
– Не понял! Любимая или актриса?
– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!
– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?
Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.
– Пиво!
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
На конференции литераторов:
– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.
– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…
– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли