500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник
Читать онлайн книгу.
одна, стучать надо чаще!
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет-нет, вы очень любезны.
– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?
– Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.
– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!
– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?
В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.
– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.
В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.
– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
Семья молодых актеров театра:
– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:
– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!
Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:
– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!
– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку