500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник
Читать онлайн книгу.
сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.
– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.
– Интересно, и что же ты представил?
– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
Один музыкант спрашивает другого:
– Почему ты больше не играешь на тромбоне?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
Критик говорит режиссеру:
– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…
– Что? Вас так взволновала постановка?!
– Да нет. В театре выспался.
Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!
Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:
– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».
– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…
Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:
– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:
– А что ты делаешь сегодня вечером?
Разговаривают две актрисы:
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
Двое разговаривают в электричке:
– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.
Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.
Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.
– Когда