Дневник человека, который умер. Шаг в неизвестное для возвращения к себе. Михаил Мак
Читать онлайн книгу.
Не нравится мне это слово. Как будто обязан кому-то, я люблю слово свобода.
Я часто идеализировал этот мир. И тогда он легко возвращал в реальность – кто-то кидал, обманывал, подставлял. В общем как монахи делают – палкой по горбу, что бы ты не забывал, что не в раю.
Как Бакмистер Фуллер готов сесть у реки и заплакать, такая безысходность нападает периодически, такое отчаяние терзает душу. Почему, чем сильнее человек, тем сильней он мучается? Хотя какой я сильный? Слабак, и неудачник. Жертва обстоятельств, ошибка природы, баран с дефектом.
За окном светит яркое солнце, кажется ясно как летом, но уже снег давно укрыл дорожки, заставляет поскальзываться и ходить аккуратно.
Что же такое душевное спокойствие, я уже забыл его, эта безмятежная беззаботность детства, это прекрасное состояние, когда ты живешь текущим моментом, и даже не думаешь, что может произойти через пятнадцать минут. Не то, что забивать голову страхами пятнадцатилетней давности, которые уже прошли, или же пятнадцатилетней будущности, которая еще не наступила. Как это глупо. Как взрослые глупеют с годами. Странно это. Должны с годами приобретать мудрость, а рождают старческий маразм.
Тянут меня, и толкают, терзают чувства, и заставляют куда-то бежать, а я так остро чувствую природу…, и запахи…, вот пахнет хвоей, а вот рядом торчит облезлая палка березы, но я чувствую запах ее горящей коры, ах, как он прекрасен, я вижу, как на ней распускаются сережки, расцветают листья, слышу чириканье воробья, который радуется греющему солнцу и журчащим ручейкам весны. Они снова придут, жизнь снова войдет в эти палки. Вечное перерождение. Жизнь-смерть-жизнь. Так и все вокруг, так и мы. Только мы пляшем свой дьявольский танец самсары, и нам бы остановиться на мгновение, почувствовать этот аромат вечного покоя, но нет в моем уме тишины, нет в нем и намека на покой, черти толкают: «ты должен, беги, кролик, беги». И я чувствую, что должен бежать.
Только чего же я все-таки хочу от себя? Актерской бравады и позирования? Нет. Власти хочу? Для чего она мне сдалась. Признания? Свершений великих? На кресте висеть? Нет-нет и нет. Хотя может все-таки признания? Тихий голосок нашептывает, такого писательского таланта признание, не особый то я писатель, но все же самолюбие тешит, а может это оно и есть – предназначение? Денег! Денег я хочу. Как пошло и меркантильно, как по-современному, как предательски орет алчный чертенок внутри. Да нет, скорее я их хочу как средства, что мне этот мусор? Печь топить. Передвижение к душевному покою, найти тихий дзенский монастырь и созерцать мироздание, наблюдая, как цветет сакура.
Вероятней всего, говорит во мне усталость. Да, дикая, накопленная трехсотдневным, или больше? Пребыванием в индиферентно-враждебном климате окружающего пространства. Еще тогда, давно, я сбежал от потока безысходности, от накопленной грязи, я бы даже поубивал всех вокруг, если бы они вдруг решили помешать моему побегу.