СозависимаЯ. Вернуться к себе, чтобы начать жить. Елена Михайловна Горченкова
Читать онлайн книгу.
здесь – только грязь под ногтями и сопли под носом», – слышали они, когда пытались позаботиться о себе или своём личном пространстве. Нарушались их телесные границы излишними объятиями и телесным контактом со взрослыми людьми, которых они видят не так уж часто. Например, их заставляют целовать бабушку, которую видят всего раз в год, обнимать малознакомых людей – но зато это «вежливо».
Их границы могут нарушаться, даже если они уже взрослые и живут отдельно. Я нередко слышу случаи, когда мама приходит в дом взрослой дочери, наводит там порядок, расставляет вещи так, как удобно ей. С полной непререкаемой уверенностью декларирует, как нужно жить, за кого идти замуж, когда рожать детей и как их воспитывать. «Мама свою жизнь прожила – проживёт и твою».
В своей работе я часто произношу фразу: «Взрослость невозможно получить, её можно только взять». Чувствуете разницу? В слове «получить» – много пассивности, принятия и бездействия, что свойственно маленьким детям. Слово «взять» наполнено активной позицией, проявлением собственной воли, что уже само по себе является проявлением взрослости.
Так и с границами. Можно бесконечно долго ждать, что придёт кто-то и позаботится о наших границах, будет учитывать все нюансы нашего внутреннего мира, но рано или поздно мы приходим к тому, что только мы ответственны за то, как другие будут обращаться с нами. Начиная осознавать свои границы, смело и открыто заявлять о своих потребностях и невозможностях, мы запускаем тот процесс сепарации, в котором застряли.
Здоровые границы помогают перестать пренебрегать собой, опекать других, фиксироваться на них или как-то иначе пытаться их контролировать. Созависимым нужно научиться устанавливать границы с теми, кто пытается контролировать их, указывая, как думать, чувствовать или вести себя.
Установление границ и забота о себе – это не эгоизм. Эгоизм – это осуществлять свои желания за чужой счёт. Так мы обычно и поступаем, пользуясь кривой схемой: «Я забочусь о потребностях других – и жду, что они позаботятся обо мне». Границы позволяют взять ответственность за собственные потребности, убеждения, чувства и действия. Границы помогают нам понимать, принимать и уважать наши индивидуальные и уникальные качества.
Определение целесообразности наших нынешних границ является жизненно важным шагом в процессе восстановления. Вот хорошие вопросы, которые можно себе задать:
· Я злюсь?
· Чувствую ли я, что меня используют?
· Чувствую ли я вторжение в свою жизнь?
· Чувствую ли я обиду?
· Чувствую ли я себя изолированным?
· Чувствую ли я испуг?
· Чувствую ли я себя ребёнком?
· Позволяют ли мои границы (или их отсутствие) мне поддерживать здоровые отношения с другими и с собой?
Когда наши личные границы превращаются в неприступные крепостные стены, мы, сами того не желая, отгораживаемся от живительного тепла подлинной близости, обрекая себя на одиночество. Задумавшись