Вырастить гения: очерки по возрастной психологии. Мария Александровна Колосова
Читать онлайн книгу.
или семь лет. Потому что не решение этих задач приводит к трем последствиям.
Первое. Если то, что должно было возникнуть и сформироваться в этом возрасте, не формируется, оно ретардирует и тянется за человеком дальше уже в качестве нерешенной задачи. И он все равно продолжает наступать на эти грабли, но уже на других этапах своей жизни. И в работе с уже взрослыми людьми мне всегда сразу видно, задачку из какого возраста такой вот, уже вполне успешный взрослый все решает и решает… Зачастую подменяя этим решением решение других, взрослых задач. Тридцатилетние девочки, готовые на всё ради похвалы, сорокалетние мальчики, играющие в машинки и войнушку…
Второе: конфликт между задачами возраста и задачами воспитания образует определенные «разломы» в психике ребенка. И это мешает ему в будущем быть продуктивным, понимать себя и идти к своей реализации.
Если в возрасте развития воображения и игры ребенку стремились привить «правильные» привычки и аккуратность, умение подчиняться правилам и нормам, то в результате сформировавшийся стереотип «Все, что я хочу и что меня радует, – плохо и недопустимо; а все, что нужно, правильно и хорошо, не должно приносить мне радость и удовольствие» может привести взрослого, очень взрослого человека к выбору: «Если я выбираю работу, которую люблю, она не должна приносить мне доход и признание. Я их не заслужил. А чтобы хорошо зарабатывать и быть успешным, надо мучиться, делать то, что ненавидишь, что просто убивает меня. Правда, можно показывать всем, как я умираю на этой работе, на самом деле получая от нее радость. Но не деньги, это уж точно». И выбор этот делается не сознательно. И часто воспринимается как единственно возможный.
Третье. Если родители из лучших побуждений, просто не до конца понимая задачу возраста, «гнут свою благую линию» воспитания и образования, то это всегда отразится и на их отношениях с ребенком. Ребенок, понимая внутренне, но часто не умея выразить и тем более обосновать, что сейчас для него важно, понимает в целом, что родитель – не на его стороне. И это самое плохое, что может произойти.
Я всегда вспоминаю слова, сказанные удивительной, талантливой, прожившей счастливые и плодотворные девяносто четыре года жизни, отдавшей миру столько добра писательницы Астрид Линдгрен. На все вопросы о своем даре, таланте и источнике вдохновения и жизнелюбия она отвечала: «Я выросла в тени великой любви…» И, оказавшись по разные стороны баррикад, родитель и ребенок теряют самое важное, что есть в их отношениях, – огромную любовь и доверие, которые одни только и способны творить чудеса и помочь преодолеть все препятствия и испытания.
Например, если ребенку три года или немногим меньше, а вы встречаетесь с капризами, желанием настоять на своем вопреки и непослушанием, то дело именно в том, что начался кризис трех лет. И чем больше мы будем знать и понимать задачи этого переломного периода, тем лучше поможем ребенку их решить. А цель кризиса трех лет состоит в том, чтобы выделить себя